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12 octobre Los orgasmos pasivosLos orgasmos pasivos Una señora estaba en un avión y al ver que estaba tronando se asustó y le preguntó al capitán:Una señora estaba en un avión y al ver que estaba tronando se asustó y le preguntó al capitán:
¿Si le cae un rayo al motor #4 qué pasa? El Capitán le respondió: Bueno con tres motores estamos capacitados para volar perfectamente bien. Y ella le pregunta de nuevo: ¿Y si le cae un rayo al motor #3? El Capitán le respondió: Bueno con dos motores llegamos más o menos a una buena distancia a toda máquina. Y ella le pregunta de nuevo: ¿Si le cae otro rayo al motor #2? El Capitán le responde: Bueno a toda máquina, con un motor podríamos llegar al aeropuerto más cercano. Dice la señora: ¿Y si le cae un rayo a ese único motor? Y dice el Capitán: Bueno, sacamos uno de repuesto y lo ponemos a funcionar hasta que lleguemos a la ciudad más cercana. ¿Y si le cae otro rayo a ese motor? Enconces dice el Capitán. Bueno sacamos el segundo motor de repuesto y lo ponemos, a ver donde aterrizamos. Y dice la señora: ¿Capitán de dónde saca usted tantos motores de repuestos? ¡Del mismo lugar donde está sacando usted tantos rayos! 27 novembre Otro space denunciado EmyOtro space denunciado Emy el de................. Emy
http://te-cuento.spaces.live.com/
Si no estas en mi lista de amigos por casualidad si estas por que quieres estar si estas por que me aprecias solo un poquitin si estas por que crees que soy buena gente
Copiaras esto y lo pondras en tu espacio inmediatamente estoy seguro, y te doy las gracias porque es importante para mi
si estas simplemente porque soy uno mas en tu lista de amigos para que en tu lista de amigos aparezca mucha gente si quieres no hace falta que pongas esto en tu space
Desde aqui de tututu para el que lo denuncio
estoy en contra de los tontos de el culo que denuncian espaces solo por el hecho de que son tontos
Censuras tututu
Y ahora vas por ai y lo cascas ehhhhhhhhhh 27 septembre consultorio tututuhola mi querida Antoniaconsultorio tututu hola mi querida Antonia en el email que me mandas para la consulta y después de leerlo lamento decirte que la marca que dices que usas no es un lubricante si no un fijador de pelo de ai que tengas el problema de que tu novio no se pueda ir a casa a media noche y tenga que hacerlo al cabo de unos dias espero que con mi respuesta puedas solucionar tu problema un saludo 23 septembre Dos locosDos locos - ¿Jugamos al restaurante? - Bueno, tú eres el mozo y yo soy el cliente -le dice el loco al otro loco. Empiezan a jugar y el loco que era el cliente dice: - Oiga mozo, venga. Y el que hacía de mozo le dice: - Espera, estoy atendiendo gente. ¿Pero cómo? ¡Si sólo estoy yo!! - Espera, te digo que estoy atendiendo. Y eso se repite muchas veces... hasta que el loco que hace de cliente le tira una botella a la cabeza y el loco que hacía de mozo le dice: - ¿Por qué me tiraste una botella a la cabeza? - Espera ¿Cómo supiste que fui yo, si está el restaurante lleno? 20 septembre Un bilbaíno iba por la calle y se encontró un espejito de cartera, lo levantó, se miró y dijo: ¡Anda la ostia! A este tío lo conozco. Y se lo guardó en el bolsillo del pantalón. De regreso a su casa volvió a mirarse al espejo y repitió: ¡Ah joder! ¡Qué a eUn bilbaíno iba por la calle y se encontró un espejito de cartera, lo levantó, se miró y dijo: ¡Anda la ostia! A este tío lo conozco. Y se lo guardó en el bolsillo del pantalón. De regreso a su casa volvió a mirarse al espejo y repitió: ¡Ah joder! ¡Qué a este tío lo conozco! Al entrar a su casa guardó el espejo en el bolsillo de su pantalón y se sentó en la mesa del comedor. Mientras la Idoya le servía la comida, el vasco volvía a mirarse en el espejo y repetía: ¡Ostia! ¡Yo a este tío lo conozco! Cuando Idoia se dió cuenta, le preguntó: Oye, Mikel ¿qué tienes en la mano? ¡Nada importante, mujer! Y se guardó el espejo en el bolsillo del pantalón. Terminada la cena el vasco se fue a dormir dejando el pantalón sobre una silla. Idoya, intrigada, una vez dormido su esposo se acercó a la silla y retiró el espejo del pantalón, se miró al mismo y dijo: ¡Ya lo sabía! ¡Es una foto de mujer! ¡Y qué cara de puta que tiene!
19 septembre prohibicionesprohibiciones lo deberían poner en mas idiomas igual alguno no lo entende y atracan la 4 vez :)
Vacaciones en EscociaVacaciones en Escocia
Un bilbaíno iba por la calle y se encontró un espejito de cartera, lo levantó, se miró y dijo: ¡Anda la ostia! A este tío lo conozco. Y se lo guardó en el bolsillo del pantalón. De regreso a su casa volvió a mirarse al espejo y repitió: ¡Ah joder! ¡Qué a eUn bilbaíno iba por la calle y se encontró un espejito de cartera, lo levantó, se miró y dijo: ¡Anda la ostia! A este tío lo conozco. Y se lo guardó en el bolsillo del pantalón. De regreso a su casa volvió a mirarse al espejo y repitió: ¡Ah joder! ¡Qué a este tío lo conozco! Al entrar a su casa guardó el espejo en el bolsillo de su pantalón y se sentó en la mesa del comedor. Mientras la Idoya le servía la comida, el vasco volvía a mirarse en el espejo y repetía: ¡Ostia! ¡Yo a este tío lo conozco! Cuando Idoia se dió cuenta, le preguntó: Oye, Mikel ¿qué tienes en la mano? ¡Nada importante, mujer! Y se guardó el espejo en el bolsillo del pantalón. Terminada la cena el vasco se fue a dormir dejando el pantalón sobre una silla. Idoya, intrigada, una vez dormido su esposo se acercó a la silla y retiró el espejo del pantalón, se miró al mismo y dijo: ¡Ya lo sabía! ¡Es una foto de mujer! ¡Y qué cara de puta que tiene!
prohibicionesprohibiciones bueno habrá que mirar el tiempo cada dia
En una platica entre amigos, Miguel, un tipo que presumía de muy seductor les dice a sus amigos:En una platica entre amigos, Miguel, un tipo que presumía de muy seductor les dice a sus amigos: "¿Recuerdan a Sonia? Yo me la cogí" Todos se asombran, menos Pepe que sólo se limita a decir: "¡No puede ser!". El tipo continúa: "¿Recuerdan a Lorena? También me la aventé." De nuevo el asombro, y de nuevo la exclamacion de Pepe: "¡No puede ser!" "Y recueradan a...", seguía diciendo el tipo 5 o 6 nombres de chicas seducidas y con la misma exclamación de Pepe: "¡No puede ser!". Miguel se percata de ello, y le pregunta a Pepe: "¿Por qué dices eso? ¿No me crees? "No, sí te creo... ¡Pero entre tu y tu mujer se van a coger a todo el pueblo!" 17 septembre Diga "mil" Diga "mil" Un hombre va al médico y le dice: - Doctor, todas las noches sueño que soy mujer. El doctor le dice: - ¿Usted tiene familia? - Sí, dos hijos y una maravillosa mujer. Entonces el doctor, preocupado, lo examina. El doctor le pone el estetoscopio en el pecho y le pide que diga "mil" y el hombre, con voz varonil, responde: "mil". Entonces el doctor, preocupado, le pone el estetoscopio en la espalda y le dice que vuelva a decir "mil"; y el hombre, con voz varonil, le dice: "mil". Finalmente el doctor se pone un guante esterilizado y le introduce un dedo en el ano y le pide que diga "mil". El hombre dice: "uno, dos, tres...". Fiat presenta sus cochesFiat presenta sus coches por todo lo alto o es ¿por todo lo bajo?
bonita exposicion, ehhhhh
¿se necesita una chica con ropa de cuero para presentar estos coches? sera que son todo terreno, supongo
por lo que se puede apreciar en las fotos parece ser que se calienta mucho ese modelo y como tenga climatizador, se te queda el chichi seco
parece ser que esta muy complicado vender un coche
señores de fiat, se supone que la gente va a ver coches o no?
mejor no busco las fotos en los cuales presentan los coches los chicos, si no, nos liaremos con la palanca de cambios o no? 16 septembre Mujeres Mujeres baaaaaaaaaaaaa Se encuentran dos mujeres por la calle. - ¡¡María!! ¿Qué tal? No te había conocido... con ese peinado tan maravilloso que te has puesto... - Ay, Laurita. Vengo de la pelu ahora mismo. Es que Adolfo es un artista. - Oye... ¿eso son mechas o es rubio natural? - Son mechas, boba. - Pues estás divina. Se te va a comer tu marido en cuanto te vea, que tiene una mujer que no se la merece. - No seas tonta, que tú sí que estás guapísima. Hija, es que siempre has tenido una clase...¡Oye! ¡Pero qué bolso más divino! ¿Te lo ha regalado tu Julián? - Que va! Ese ya no me regala nada. Todo el día viendo el fútbol y tomando cerveza con los amigotes... - Ah, pues eso sí que no puede ser. Ya le estás diciendo que o te mima más o te vas con algún jovencito del trabajo, que deben de estar partiéndose la cara por ti. - Ay, que cosas dices. Bueno, mi amor, que a ver si nos vemos, y salimos de compras y a tomar café que nos tenemos que contar muchas cositas... - Pues claro, cielo. Te llamo la semana que viene sin falta. - Bueno, preciosa. No te digo que te cuides porque como te cuides más nos vas a dejar a todas a la altura del betún, que estás divina. Se dan dos besos y un abrazo y se separan. PENSAMIENTO DE LA PRIMERA MUJER: "Anda, que lo que se ha hecho en el pelo, la hija de la gran puta. Menudo adefesio. Yo no sé cómo su marido sigue casado con ella, con lo bueno que está. Me cago en su puta madre... las hay que nacen con suerte. Y hay que ver cómo apesta a perfume barato la muy zorra. Ésta no consigue que la violen ni en Alcalá Meco. Siempre ha sido un cayo, y además vulgar, que es lo que más me jode." PENSAMIENTO DE LA SEGUNDA MUJER: "Mira que es mala suerte tener que encontrarme al zorrón este, con lo mal que me cae. Y se ha superado, la cabrona. Está más fea que nunca. Y menudo bolso. Y menudos zapatos y menudo todo. A saber en qué mercadillo se compra la ropa, la hija de puta, que se cree que tiene veinte años y va haciendo el ridículo por la calle, la muy perra." ai que respetarel medio ambienteai que respetar el medio ambiente no?
13 septembre Operación Triunfo Operación Triunfo Un automovilista se encuentra con una cola inmensa en la M-30. Al detenerse le pregunta a un compañero de atasco qué es lo que sucede y éste le responde: - Un comando de delincuentes ha secuestrado al grupo completo de Operación Triunfo y están solicitando 1 millón de Euros por su liberación y si esta petición no es cumplida en 2 horas los rociarán con combustible y les prenderán fuego. Estamos haciendo una colecta. - ¿Y cuánto han logrado reunir hasta ahora? -pregunta el automovilista… - Según creo unos 580 litros de gasolina, 320 de gasoil, 125 de keroseno, 38 cajas de cerillas y 21 encendedores. 11 septembre no pillo el chisteno pillo el chiste es pequeña? no tiene? la tiene tonta? mea fuera de el tiesto? es politico? que coño es esto?
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